2009年的回忆录--女人心

朵海 发表于 2006-08-15 18:03:00 | 只看该作者
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  我爱我的家!
   所以,我选择这里记录我的心境和生涯!
   希望到2009年的时候,也就是我三十岁的时候,一个并不老的女人,可以找到自己的幸福和快乐!

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  • · 朵海 | 主题: -, 订阅: -
沙发
发表于 2006-08-15 18:30:00 | 只看该作者
  今天上午,我在厂医务室输液的时候,保姆把宝宝领过去了,说是肚子疼。给宝宝量了量体温38度。
   我上午输了三瓶液,一瓶治头疼扩张脑部血管给脑细胞补充营养的,一瓶治胃疼的,还有一瓶是补气血的。我输完液便去帮保姆喂宝宝吃了药。真不知道自己的身体什么时候会好。
   一直以为累死的感觉是一种精神上的欺骗,我说自己不会倒下去的,可是今天已经是第五天输液了,真的感觉支持不下去了。
   一周前去看了老中医,说我月经不调,失血过多,任督两脉太虚,觉得我可能支持不下去,我笑笑:“没事,除了虚汗多点儿”,临走的时候,老中医深深看了我一眼,说,凡事只要心到就行。我点点头。拿了五大包药。
   可是,中药还没开始吃,就已经开始输液,头疼欲裂的感觉,近段时间实在太忙了。宝宝一直断断续续在发烧。厂里的工作又开始要求加班,不能休息,自己的店里也连续两个月在赔钱,六月份赔了四百,七月份赔了八百,什么人也不敢说,怕连累到爸妈伤心。
   爸爸不肯让我丢掉工作,妈妈才查出血脂稠,老公帮了我很多忙,如果不是他,我又有工作,是根本不能管理好店里的事情的,从装修到进货都有他在帮忙,可恨的是我找不着方向,不知道如何下手。健康、工作、时间、孩子、家庭、亲情不能兼顾,我实在是太贪心了,以致于欠下太多。
   自己还不起。
   身体上的事情,也怪自己,总是觉得自己能撑得下去,从来不肯闲下来想一想自己能撑多久,如果真撑不下去了,怎么办。
   开店的事情,是老公心疼自己,想让自己的梦想飞翔,可是没有一个健康的身体,又怎样去谈未来。
   孩子的事情,其实一直是老公在操心,我的工厂工资刚够得上付宝宝的保姆费用。真不知道前途在哪里。
   工作的事情,不是自己说了算的。到底说也是个国企,算得上是个铁饭碗,甚至更牢固一些。是一个安稳的心态和工作。
   友情和亲情上更是兼顾不过来,这种脾气和个性,宁死不肯让自己爱的人受一分的罪,可是自己也有软弱的时候,尤其是犹豫不决的性格,吃亏的往往是自己。
   朋友总说我太单纯,老公说,放你去飞,这个店,接了就接了,累了就不要做,什么时候体会够了,烦了,累了,就转了,以后,就安安心心地守着家里,不要再胡思乱想了。
   我知道自己是个妄想狂,从小看三毛的书长大的孩子,不肯给自己放弃全部,也不肯让这个世界放弃自己。争分夺秒地生存,却找不到主次。有许多梦想,却不知道排排序。把所有人的情感和人生都当做是自己的事情,不会拒绝,忙到不可分身。却也有时候会帮倒忙。
   唯一欣慰的是:有一个了解我,支持我的老公,不管我想做什么,他都说,你去做吧,后面有我呢,在我病倒的时候,总是他在我身边忙忙碌碌的。心里,已经很踏实了。
板凳
发表于 2006-08-15 18:55:00 | 只看该作者
  目前,有几个难题没有解决,干脆就列个单子出来好了。因为扭到心里,反而觉得很乱的感觉。一直纠缠。
   一、店里的资金,由于两个月一直在赔钱,加上前几个月挣来的钱又都进成货压在店里。秋季的货款不足,已经把老公的钱全花完了,自己手里的几千元钱,答应老师在九月份的时候要买数码相机的,我学摄影已经三年了,可是还没有一部属于自己的数码。这是不能食言的。
   二、店里装修的后期工程,由于门头上一直漏雨,二楼老太太老是在找事儿,破坏门头后面的防漏工程,导致卷闸门已坏了一次,修理费30元,又泡坏了玻璃门的地弹簧,修理费130元。可是又不能去找老太太,因为空调的安装她一直来找说室外机安到她家窗户底下,影响她家客厅的温度。房东也不管这事。
   三、店里屋顶也在漏,找了房东好几次都只是修,就是不动工。夏天雨又多,刚装修的白墙,已经又出现水印了。我说自己修好了,费用从下年的房租里扣除,房东又不愿意。
   四、店里的老服务员正在谈恋爱,心情终日不定,刚到下班时间,不管还有没有顾客,就开始关灯拖地。前一阵子丢了两件商品,也没有说让她赔的事情,因为是处理,只是相征一下扣了10元钱。又开始请假,没有声明先拿了我一百元货款,等我去了才告诉我,原来是拿去买了一双鞋。
   前一阵子,她母亲生病住院,我买了礼品去看她,她感动得不得了,我以为已经我们的感情已至水乳交融。有两天没有开张,她还很不好意思。可是她近来又整日没精打彩的。我因为工作忙,也没有时间去亲自己抓销售。一般也只是我在的时候,卖的东西比较多。
   五、新招的服务员才做了一周,不够熟悉,也受老服务员的影响对营业时间讨价还价。可是我一个老做生意的朋友告诉我,最好不要随便换服务员,否则,你会感到更累的。所以新的不想换,老的还不能换。
   说到底,还是店里的事情,累心的地方较多些。工作的事情,毕竟做了七年,不算得心应手,也还能应付往来的明枪暗箭。而且多年来做事情的踏实和能干,也赢得了不少的知音和对手,大家都不是太笨的人。
   家里的事情有很长时间没有操心了,因为今天身体极差,并且心情也需要调整一下,请了半天假,在家里,我将卫生间打扫了一下,希望老公晚上回来会有一个好的心情。
   其实,我还是极喜欢有一个温馨淡定的幸福生活的。
   生病的时候,心里知道不会有哪一个人跑出来关心自己就像父母和老公一样。也很符合我交友的原则,君子之交淡如水,不胜那种天天粘在一起的感情,再加上已经结了婚,男性的朋友都是适可而止,女性的朋友又都觉得我比她们都坚强,一般来说我是她们依靠的肩膀。所以,也不觉得特别的孤单和黯伤。只是觉得自己的修炼好像还没有到家,如果有哪一天,炼到钢筋铁骨不伤身就好了。
#3
发表于 2006-08-16 12:14:00 | 只看该作者
  好朴实的叙述,期待后续
  欢迎楼主来家版
#4
发表于 2006-08-25 13:35:00 | 只看该作者
  一向不喜欢欠别人的东西,可能也是一种错,对于倾心社交的人来说,也许欠与被欠是件很正常的事情,因为能更好地促进交往。可是我不可以,我不喜欢欠别人的东西,我把自己的东西拿出来分享,可是分享的人只知道享受的快乐。我却孤单在别人的快乐里。也许,我生就是一个孤独的人。
  
#5
发表于 2006-08-25 20:39:00 | 只看该作者
  09年 再议~~~~~~~~`
#6
发表于 2006-09-03 23:01:00 | 只看该作者
  今天,向母亲发了脾气,实在是我的不对,我以后一定要改,这个月销售总额只有2600元,本钱还没有回来,服务员要求发工资,没有办法。
  9月2日开业,当天去进货,老公帮忙家里的事情,仍是一周上六天班,每天十个小时。8月31日请假去找代理商讨开业事宜,早上4点多到凌晨2点结束。9月1日又上班一天。2日早上4点多坐车去进货,到10点坐车返回。到今天三天总共吃了三顿饭,睡了十三个小时。实在坚持不住了。看到母亲的时候,就想哭了,为了不哭出来,说话的声音很重。埋怨没有人帮我。
  母亲走后,我很自责,头痛得已站不起来,浑身虚脱。可是仍坚持到最后,收入仍不够给服务员发工资。
  前两天没有开张,又新进的货。我自己在的时候还能卖出去几件衣服,因为心态不同,我上班的时候,服务员就卖的少。9月1日就该给服务员发工资,拖了两天,因为现金不足。
  明天又该上班了,因为明天同事休息了,所以明天我得值班。
  可是不管多累,我以后不会跟母亲吵架了。
#7
发表于 2006-09-05 23:34:00 | 只看该作者
  宝宝在奶奶那儿今天仍然没有回来,我催老公去接,25公里不远,可是总是接不回来,十分地想宝宝。可是没有时间去看他。一赌气,中午自己跑出去叫了一个菜,是一直想吃而不舍得吃的地皮炒鸡蛋,18元一份,又要了一份米,自己吃完了。正吃的时候,来了一个老邻居,月月领救济,却总有钱当麻将的那种人。和她朋友一起来吃饭,我知道她的三八,不敢和她多话,谁知她一下子便坐在我坐的桌子边上,然后问我吃的这份米多少钱一份,我说不太清楚,然后她就要了一份排骨和一份和我吃的一样的鸡蛋,一会儿又说不要排骨了,要换猪手;一会儿又说鸡蛋不要了,换素拼,我才嘘了口气,上次我儿子花8元钱买了一幅手工画,被她宣传了好几天,真不知道这次我花19元吃份米,她回去要宣传多久。嘻嘻。还好。
  今天去领2006年上半年的自考课程合格证,两门功课都过了,分数不高。可是也尽心了。
  近两年做什么事情都不会特别好,不论付出多少努力,所得的结果仿佛也只有过关而已,另人心生倦怠。
  中间也有没有过关的事情,去年十月份自学考试,我报了两门,因为同时要参加经济师职称考试,也是两门。恰逢最疼爱我的爷爷去世,心如死灰。虽然自考的两门是过关了,可是职称考试没有过关,实务课勉强够分、基础课差了13分。结果身体透支,晕倒了三次。又和领导闹得不愉快,被分到了车间。
  这中间经历了心境的如死、精神的瘫塌、身体的不支、优劣的变换……个中的经历真的只有自己明白。
  今天仍能领到自考的合格证,而且报考的两门《美学》和《中国现当代作家作品专题研究》全部过关了。心情还是很兴奋的。我考虑了一下,又报了两门《中国古代作家作品专题研究》和《语言学概论》。
  我仔细分析了我目前的状况,10月28日开始考试。九月份太忙,无论是工作还是店里,可是我今天和领导沟通:过了九月底,公司就不会太忙了,到了十月会准我休假。十月份只有店里需要照顾,我需要做一些提升自己的事情;而且九月份虽然每天要加班到晚上八点,可是并不是每天都很忙的,很多时候都是在陪同事闲聊,而我却是一个最讨厌浪费时间的人。虽然闲聊,可是并不认同闲聊,因此我的人际关系处理得也不是太好,同样付出而没有回报的事情,在我,倒宁愿去考试。
  而且今年没有太多劳心的事情要做,没有了经济师职称的考试、没有初失亲人的那种毁灭性的打击、又多了朋友和领导的支持,我应该可以做得更好……
  昨天下了一天雨,今天阳光明媚,可是我感觉不到温暖。办公室里只能看到街对面的楼上反射来的强光,明亮而刺眼。我看到楼头有一尺平方的阳光,我站到阳光里呆了一分钟,领导看见问我做什么,我说马上回去,下面的人也抬头看我。也许领导以为我在偷懒,下面的人以为我想跳楼,可是无论别人怎么看,我得到了一分钟的快乐和享受。这种感觉只有我自己知道,我也知道有些时候,一般是在我无法坚持下去的时候,我是不会在乎别人的看法和想法的。可是这种时候也不是太多,虚荣的我自然地学会了伪装。
  晚上仍然到店里去,狠狠心拿出二十几件衣服十元一件处理了,可笑的是仍然有顾客往下还价,问我八元钱卖不卖,我还顾不上跟她说话,旁边又有人想试衣服,结果这个顾客就赶紧买下来了。因为这些衣服以前最低都卖30元,进价最高的达50元。我十元处理是因为明天我做的条幅买一送衣的活动就开始了。我只能尽量收回成本,如果我全部送出去,就一块钱也收不回来了,我今晚一个小时卖了七件,还收回七十元钱。卖的过程中,我发现有些顾客我能把衣服卖给他们,可是服务员就不成。不知道是一种得意还是悲哀,我做到一员干将但做不了一个好的将领。我不会引导和培养人。我有的只是心理学和公共关系学的知识,但对于服装方面和销售促销方面的经验仍是太少了。我的营销方法是建立在信任和亲和力上而不是服装和促销方面。以后还要多学习一下营销方面的知识。
  今天的事情没有什么好玩的,但整体心情还算可以。明天同事仍不上班,留我一个人,估计没有时间看书,那从后天看开始好了。
#8
发表于 2006-09-08 21:57:00 | 只看该作者
  楼主妹妹,是不是对自己太苛刻了点?别太累了,身体是第一位的,即使为了孩子的幸福。
#9
发表于 2006-09-09 00:49:00 | 只看该作者
  喜欢楼主的文字
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