[情感热点]如何弥补您心中的遗憾

夜黑飞沙 发表于 2009-01-06 12:46:00 | 只看该作者
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  前言
  
    前几天得到爸爸的病情,突然觉得天色灰暗,怎么都不相信自己的耳朵,自己对自己说,这是一场恶梦,我试图挣扎着醒来,却发现内心有了痛楚的感觉,才知道这就是现实,爸爸的病重就是现实!
    为了让爸爸看到希望,让妈妈更坚强,让他们更开心的面对现在的生活,我告诉自己每天要微笑的面对父母,我要给他们力量和信心,现在他们最需要就是信心。但总是强忍着微笑后,自己的心在流泪。
    我以为自己很坚强,但强颜欢笑之后,还是感觉到自己的无助和脆弱,我不想和太多朋友诉说,因为不想得到太多的同情,也不想让人们用“异样”的目光注视我。也不想让大家看到我的脆弱,因为总是在朋友的安慰和鼓励的时候不自觉的流泪。
    因为压抑,所以心里憋的难受,于是想用书写的方式来发泄一下内心的感受,也许我用这样的方式释放之后会变得更坚强!

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沙发
发表于 2009-01-06 13:09:00 | 只看该作者
  加油!
板凳
发表于 2009-01-06 13:23:00 | 只看该作者
  (一)初见爸爸
  11月中旬,爸爸开始有了感冒症状,一直输液没有见效,于是到了市医院检查。却一直没有检查结果,后来怀疑是肺结核。因为我们打工在外,不在父母身边,只能经常和妈妈通电话了解爸爸的病情,妈妈总是说没什么事,挺好的。
  突然有一天,接到三姨的电话,说爸爸要来北京看病,这时心里在想,不会是病严重了吧?但还是觉得不可能,因为爸爸一直很健康。一定不会有事的。
  来了北京,见爸爸的第一眼,感觉爸爸的脸色发黄,瘦了很多,精神还好,爸爸总是微笑着,说没什么事。与爸爸没有太多的交流,因为不知道说些什么,但是看着他瘦成这样,觉得心疼。
  晚上妈妈才和我们说了实话,其实在市医院检查就已经怀疑是肺癌,只是不想让我们太早知道,怕我们难过,晚一天是一天。
  妈妈边讲边开始流泪,说那几天看病,只有他们俩人,看着一个老头大概是他的儿子陪着看病,忙着跑后的,心想,如果有个儿子该多好,现在早把他叫回来跑前跑后的。
  我说,有两个女儿也好啊。
  妈妈说,女儿舍不得用啊。听到这句话心都碎了,虽然我强忍着没有哭出来,但是这句话我永远不会忘记--女儿,舍不得用!
  这就是父母,永远都在为儿女着想,到这个时候都舍不得用自己的女儿,宁愿独自承受!
  而作为儿女的,为了自己的目标,远离家乡,每年回家一两次。当父母真正需要照顾的时候,我们在哪里呢?我们能帮上什么忙呢?只打几个电话,寄着钱能管多少用呢?
#3
发表于 2009-01-06 14:00:00 | 只看该作者
  (二)爸爸最不放心的事
  前几天陪爸爸去医院做CT检查。在候检的时候,和爸爸没事聊天,聊得很开心,气氛很轻松,感觉爸爸只是做个例行检查而已。
  聊着聊着,爸爸握着我的手说,我就是不放心你们姐俩,只要看着你们成了家,过上好日子,我就放心了。突然发现爸爸眼里似乎有了泪花,但依然面带微笑,我不敢凝视爸爸的眼神太久,因为这样我的眼泪就会不听话的掉下来。
  我定了定神,对爸爸说,那我给你先讲点事吧。爸爸开心的点了点头耐心地听着我的讲说。其实也都是八字没一撇的事情,只是为了让爸爸开心,放心。
  听妈妈讲,大概是爸爸刚刚知道自己病情的时候,爸爸就和妈妈说过,最不放心就是自己的两个女儿没有嫁人,没有看到女儿成家过上幸福的日子!这大概是爸爸最大的遗憾吧。
  那一天,我想了很多。我在想,如果爸爸真有不测的话,我愿意现在就嫁掉,让他看到我带着幸福的微笑嫁人。无论我以后的生活会怎样,我都愿意这样做。也许这是对自己的不负责,但我觉得我值得这样去做!
#4
发表于 2009-01-06 15:19:00 | 只看该作者
  (三)感同身受
  
  昨天见了一同学,她的爸爸也是病很重,已经住院一段时间了,情况不见好转。我们对面而坐,时而聊天,时而默然,无须多语,此时的我们最能感同身受了。
  当我们互相诉说的时候,我们竟然都没有哭。我在想,也许经过这几天的洗礼,现在我已经变的坚强了,我的泪已经流干了。然而,就在今天书写这些文字的时候,还是触碰到自己最脆弱的神经,泪流不止。我以为变的坚强了,原来坚强不是几天就能练就的,我还需要更多的时间,相信我能变的更坚强!
  前几天听说一个同事的母亲也是癌症,已经很严重了。原来身边的人都有这样的事情发生。我以为我最不幸,看来不幸的人不只我一个,所以我要坚强,相信一定能渡过难关,一定能看到希望。虽然以后的日子不敢想象,但我们现在最重要的是面对现实,我们还要一样的去生活,还要生活的更好!
  
#5
发表于 2009-01-07 15:43:00 | 只看该作者
  (四)可怕的结果
  
  昨天几项检查的结果出来了,骨描述无异常,脑有局部阴影;右颔下淋巴结穿刺,明确写着:发现癌细胞,小细胞肺癌。多么可怕的结果,这意味着癌细胞有扩散。我不知道这种情况有多严重,但是至少这个确诊结果让人触目惊心。
  当妈妈听说这个结果的时候,傻掉了,晚饭只吃了几口。晚饭间只是呆呆的看着爸爸吃饭。妈妈看爸爸的眼神,微笑中带着哀伤。看到爸爸吃的很香,妈妈心里有些许安慰,我知道妈妈心里有多么的不舍和难过。妈妈总是说,爸爸很可怜,很命苦,一直没有好好享受过,现在终于奋斗的生活宽裕了,从山沟里搬到旗县了,楼房也住上了,爸爸却......妈妈说到此时总是几度哽咽......
  这几项检查的结果没让爸爸知道,只和他简单的说,没有扩散,情况很好。但是爸爸晚上一直很注意观察我们举动,可能自己心里有点怀疑吧。
  昨天晚上听到这个结果时,心里一直问怎么办,怎么办?好像束手无策,就等着听天由命。晚上躺下全无睡意,想了很多很多。其实妈妈的状态最让人担心。妈妈总是说,你爸走了,我怎么活啊。我不知道怎么劝妈妈,只能说,现在先别想以后了,最重要的是我们要积极治疗,情况会好起来的。
  来北京已经快半个月了,天天去医院检查。费尽周折,托人,送礼,今天下午终于可以住院了,住院后无论能否立刻治疗,至少心里让人踏实多了。希望化疗过程中,爸爸能挺住,现在的饭量还可以,相信爸爸能行!
#6
发表于 2009-01-07 16:24:00 | 只看该作者
  (五)爸爸很坚强
  
  最近每天一下班就飞奔着往家跑,恨不得一抬脚就能迈进家门,从来没有过这样的急迫感。回家的第一眼先探头看看爸爸的状态怎样。如果爸爸躺在床上,心里就会一揪;如果看到爸爸坐在沙发上看着电视,心里会放松很多;爸爸靠在沙发上,心里也会很紧张。总是害怕爸爸有什么不舒服。爸爸每天都会看电视,看着他这样的状态,让人感觉很踏实,至少他还有看电视的心劲。
  
  爸爸很坚强。每次问到爸爸感觉怎么样,有什么不舒服的吗?爸爸就会微笑着说,没有,挺好的。总是安慰我们说,我都能想得开,什么也别瞒我。其实总看到爸爸一个人发呆,心里肯定会想很多事情。爸爸是不太爱说话的那种人,总是心里想事。他越是微笑着说没什么,越是担心他会想太多。
  
  最近,爸爸每天吃完药,总是自己动手把药瓶放好;垃圾也是亲手扔掉;找东西,总是要自己动身去找。其实在平常,爸爸会说,**,去拿一下什么。好像挺爱“指使”别人去做的,而现在却相反了,大概爸爸不想我们看到他的状态不好,总是努力去做,证明自己没事。看到爸爸这样,心里却不是滋味。我知道,爸爸怕我们担心他。
  
  他总是说,我自己能走能动的,不用人陪。住院也没什么事,你们先好好去上班吧。爸爸,你现在的情况,我们就是去上班,能上到心上吗?你现在不需要女儿的照顾,要等到什么时候呢?爸爸,平常在外没时间陪你们,现在就让女儿来尽尽孝吧,别让女儿留下太多遗憾!
  
#7
发表于 2009-01-10 22:44:00 | 只看该作者
  
  (六)爸爸化疗第一天
  
  爸爸终于住院了,可以开始化疗了,心里也算是踏实了不少。在化疗之前也查了很多资料,听说化疗过程中人会很难受,有很大的副作用,呕吐,恶心,没食欲,还有很多很多的反应。怀着紧张的心情,看着化疗药一滴滴输入爸爸的血液中,总是不停的问爸爸有什么不舒服。爸爸说,没什么感觉,都挺好的。是啊,除了爸爸说输液的血管有点不舒服外,其它都挺好的,精神也很好。看着爸爸的饭量不减,由衷的高兴。下午2点左右,终于输完了,一直观察着爸爸的反应,一切都很好,心终于可以放下了。
  
  和爸爸同一病房的人晚上不住医院里,所以我决定晚上留下来陪爸爸。也许以后陪爸爸的时间都可以计算出来,所以我不想放弃每个机会,其实能陪着爸爸是多么开心的一件事情。这么多年来,有多少日子能守在父母的床前呢,这不是一个很好的机会吗,我要珍惜它!
  
  晚上和爸爸聊了很多,聊到了爸爸自己的病情,又聊到了爸爸有很多的不放心。爸爸不放心只留下妈妈一人,虽然经济没问题,但是妈妈会很孤独。还有两个宝贝女儿,也不知道以后能嫁个什么样的人,过得幸福不幸福。说到这些,我想这是个很好的机会,给爸爸点力量和更多的信念。
  
  我对爸爸说,您有这么多的不放心,所以我们要坚持不放弃,放宽心,好好治疗,一切都会有希望的。我们要和病魔抗争5年,10年,或者更久,到那个时候,也许又有了更多更好的治疗方法,不是吗?
  
  爸爸说,是啊,我会好好配合治疗,努力坚持!
  
  真的希望爸爸把这些不放心的事情作为一种动力,一直坚持下去,有了不放弃的信念相信一定能压倒病魔的!
  
#8
发表于 2009-01-10 23:20:00 | 只看该作者
  
  (七)爸爸化疗第二天
  
  爸爸化疗的第二天,心里比第一天还紧张,因为第一天化疗后爸爸情况并没有不适感,心想,也许是因为药效没有真正发挥作用,今天可能会有什么反应,所以更担心。但是一天下来,看着爸爸情况都很好,所以今天的心又可以放下歇歇了。
  
  本来晚上还想陪爸爸住在医院里,可是下午同屋的患者出院后,又住进了新人。(医院的床位还真紧张,护士说他们医院的床位不会空下来的,所以我们能这么快住进来也算是很幸运了!)这次没那么好,人家要晚上住在医院里。所以晚上留下来陪爸爸是不可能了。
  
  下午就因为是否留下来陪爸爸,都快和爸爸吵起来了,爸爸坚持让我晚上回家好好休息,我却想留下来陪着他,这一家子的人一个比一个犟,谁也不愿意妥协,其实都是为了对方着想!
  
  虽然爸爸现在的情况很好,除了平常吃着药穿着病号服外,爸爸看上去并不像一个病人。但是爸爸不在眼底下,真的不放心,总想着爸爸现在会不会不舒服呀,药按时吃了没有啊,水多喝了没有啊,觉睡的好不好啊。毕竟爸爸是个病人,需要有人在身边照顾!
  
  晚上还是和妈妈一起回家了,洗了个热水澡,好好休息一下,准备迎接明天的太阳,相信爸爸会照顾好自己的!
  
#9
发表于 2009-01-11 00:01:00 | 只看该作者
  
  (八)爸爸化疗第三天
  
  今天是爸爸化疗的第三天,因为昨天晚上没有留下来陪爸爸,很是担心爸爸的情况。姐姐早早去了医院,于是自己多睡了会,很香。但当听到妈妈在客厅打电话给姐姐问爸爸的情况时,还是醒了,竖起耳朵听电话里的内容,大概听到说,爸爸今天的胃有点不舒服。
  
  匆匆吃了午饭赶到了医院,看到爸爸躺在床上在输液,感觉爸爸的精神状态不是那么好。前两天总想让他躺着休息,他却不想,今天爸爸真的躺在床上了,反倒担心他是不是不舒服了,唉,人总是这么的矛盾。爸爸看着我走进来,笑了笑,并握着我的手,嘘寒问暖。多么温暖的大手,虽然现在依然温暖,但它却有点力不从心了。
  
  急切的询问爸爸,现在胃感觉怎么样了,还有什么不舒服吗?爸爸说,现在好多了啊,没什么事。爸爸总是这么说,也许他真的还好,也许他感觉不舒服也不想说出来,怕我们担心他。这就是坚强的爸爸。
  
  下午爸爸输完液,躺着休息了会儿。一会就听到爸爸均匀的呼吸声,还略带鼾声,很开心,能听到爸爸睡的这么香,真的是一种安慰。看着爸爸慈祥的面容,突然鼻子一酸,眼泪流了下来,心里不是滋味,感觉就像一场梦,爸爸真的病了吗?真的病的很严重吗?我告诉自己,这一切都是真的!现在爸爸病倒了,我也算是家里半个顶梁柱吧,所以我要坚强,要面对现实,走好每一步!
  
  再看看爸爸紧闭的双眼,突然感觉很害怕,害怕爸爸就这样睡着不再醒来,不再和我们说话,不再看我们一眼。如果是那样,我们怎么样去面对这个现实呢?我还会像现在这样坚强吗?也许我现在不该这样想,这样的想法不吉利,但有时必须得去面对,做好心里准备,如果那一天真的来临了,我们该怎么办,我不知道,我也不敢去想象!但愿一切都不要来得太快,希望一切能好起来!
  
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